#85

Hallo ihr Lieben.

Ich lebe noch.

Gut? Wie man's nimmt.

Bin hocken geblieben, klasse hasst mich.

Depression ist zurück, Eßstörung auch.

Vom Selbstmordgedanken und co.

brauch ich gar nicht anfangen.

Ich hasse mich. :)

Und wie gehts euch so ? :)

#83

Es ist Sonntag Abend, ich liege alleine auf meinem bett und mir wird klar, dass As weg ist. 
Sie ist weg. Wird morgen früh nicht neben mir liegen. Und plötzlich fangen die Tränen an über meine Wangen zu laufen. Ich vermisse so verdammt doll. Ich vermisse ihre Stimme, ihren Assi-Slang, ihren Duft, ihr Berührungen, ihre Küsse... 
Und ich hasse mich dafür, dass ich sie liebe. 
Ich hasse mich dafür, dass ich jemand Anderen als K lieben kann. Ich wollte das nie! Ich wollte immer ihn. Nur ihn! Doch jetzt...
Jetzt ist sie da und ich? Ich weiß nicht mehr was ich tun soll, es fühlt sich alles so falsch und gleichzeitig so richtig an. 
Ich liebe sie und hasse mich dafür. 
Und schon spüre ich wie die Klinge durch meine Haut gleitet...

#79

Und plötzlich... plötzlich merke ich wieder, was eigentlich mit mir los ist.
Plötzlich merke ich, dass nichts gut ist, wie ich mir immer einrede. 
Dass ich nicht glücklich bin.
Plötzlich merke ich was ich für eine scheiße baue...
Dass ich A für immer verloren habe. mal wieder und J wahrscheinlich auch...
Und wie weh das tut... 
Ich will mich schneiden aber...  K liegt neben mir und schläft und wenn ich mich jetzt schneide dann... ist alles vorbei, da kann ich mich auch glich umbringen. Dann macht er nämlich Schluss. Das weiß ich. Weil er es gesagt hat. 
Ich will dass alles wieder so wird wie vor einem Jahr... 
Da war ich zwar noch in der Klinik aber... es ging mir irgendwie... besser. 
A und J waren immer für mich da, ich hatte noch nicht so eine große Angst K zu verlieren, ich war geschützt, geschützt vor mir selbst... 

#71

Ich habe gekämpft. Und ich habe es geschafft.
Ich habe darum gekämpft, einen Klinikplatz zu bekommen, wirklich.
Ich rief in der Klinik an, doch niemand ging ans telefon.
Ich war dort, mit S, sie überwiesen mich an frau M.
Sie rief mich einen Tag darauf an, und fragte warum ich wiede rin die Klinik will. "Mir geht's einfach total scheiße, ich kann überhaupt nicht mehr schlafen, meine Gedanken sind wieder total schlimm und ich kratze mir regelmäßig meine Arme auf." "Okay, ich werde versuchen so bald wie möglich einen Einweisungstermin für dich zu finden, ich bin jetzt aber für längere Zet im Urlaub, deswegen solltest du vorher Dr. K nochmal sehen." 
Ich rief einen tag darauf wieder in der Klinik an, sie gaben mir einen Termin mit Dr. K. 
Der Termin ist am Montag. Endlich habe ich es geschafft.

Alles wird gut, ja. Alles wird besser, wenn ich nur wieder in der Klinik bin... 

#70

Ich frage mich immer öfters wozu ich noch lebe...
Und je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr spiele ich mit dem Gedanken mir das Leben zu nehmen.
Wenn nicht mal mehr meine besten Freundinnen mich aufmuntern können...
Wenn ich selbst, wenn mein Freund neben mir sitzt, zweifel habe, ob ich weiter leben soll.
Meine Eltern wissen dass ich wieder in die Klinik will, doch sie sagen dass es mir nicht gut tun wird...
Was bleibt mir also anderes übrig?
Close to suicide...

#69

Ich stehe auf Ds Balkon. In der Schweiz. Ich bin dort seit dem 2. mit K und hatte eigentlich richtig viel Spaß. Doch nun holen mich meine dunklen Gedanken ein. 
Ich stehe am Geländer, und blicke auf die umliegenden Berge. Was würde wohl passieren wenn ich mich von ihnen runter stürzen würde? Hätte ich dann einen Klinikplatz verdient? 
Ich ziehe an meiner Zigarette und wische mir über die Augen. 
Ich kann nicht mehr. Obwohl es mir besser geht als vor einem Jahr, ich kann einfach nicht mehr. Ich will in die Klinik, doch traue mich nicht, einen Termin zu machen. Was ist, wenn sie sagen, ich brauche keinen Platz?
Dass es unnötig ist, wenn ich in die Klinik gehe. Was ist dann? Fange ich dann wieder an mich zu ritzen? Würde ich mir das leben nehmen? Egal was ich tun würde, K würde Schluss machen. 
Tränen steigen mir in die Augen bei dem Gedanken.
Ich muss das verhindern! Und ich weiss auch genau, wie.
Ich muss noch weniger Essen, und schneller abnehmen. So schnell wie möglich zum Untergewicht kommen, damit ich einen Klinikplatz bekomme. 

Warum kann ich nicht einfach glücklich sein, so wie Andere? 

#67

Weil es leider so ist...

#64

Mein Onkel liegt wieder im Krankenhaus und seine Überlebenschancen gehen gegen Null. 
Ich kann einfach nicht mehr.
Mein Leben zieht an mir vorbei, doch ich bewege mich keinen Zentimeter.

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Ich sitze vor meinem PC. Immer wieder hallt der Satz seine Überlebenschancen gehen gegen null in meinem Kopf wieder. Ich kann nicht mehr. Ich mache mir solche Vorwürfe. Warum war ich im Sommer so egoistisch und bin nach Hause statt in Berlin zu bleiben und meinem Onkel eine schöne zeit zu verschaffen? Ich hasse mich so sehr... 
Und plötzlich habe ich die Klinge in der Hand und setze sie an. Während ich das kalte Metall durch meine Haut ziehe, fangen an mir Tränen über die Wangen zu laufen. Und Tränen aus Blut laufen meinen Arm hinunter. Ich frage mich, was ich da tue, doch finde keine Antwort. Mache ich mir nicht schon wieder mein Leben kaputt? Nein. Mein Leben ist kaputt. 

#58

Ich sitze in der Mathestunde vor meiner Aufgabe und weiß nicht was ich tun soll.
Alles fängt genau so von vorne an, wie die letzten zwei Jahre.
Es wird langsam Herbst, und der Selbsthass kommt wieder und mir gehts ohne Grund scheiße.
Und die letzten Jahre kam es dann so, dass ich wieder anfing mich zus schneiden. Wenn ich ehrlich bin, gibt es im Moment nur einen Grund der mich davon abhält. Die Angst K zu verlieren wenn ich wieder anfange. 
Mein stolz ist mir im Moment so scheiß egal, das glaubt ihr gar nicht..
Mir läuft eine einzelne Träne die Wange hinunter. ich sehe aus dem fenster, während aus meinen Ipod Kopfhörern die Stimme von Panik singt.
Du schweigst, wenn jeder and're schreit...
Ich blicke zu meinem Mathelehrer, der sieht mich nicht, ich blicke zu meiner Sitznachbarin, die sieht mich nicht. Ich frage eine Klassenkameradin nach einem Taschentuch, die sieht meine Tränen nicht. 
ich muss hier raus.
...du lachst, obwohl dein Schmerz verbleibt.
Ich tippe eine SMS an S: "Hol mich hier raus, ich kann nicht mehr." 
Schließlich schiebe ich meiner Nachbarin einen Zettel zu. "Ich kann nicht mehr, ich muss hier raus."
"Wieso was ist los?"
"Ist zu viel zum aufschreiben ich bin einfach am Ende."
"Frag herr M ob du raus darfst."
"Ich kann nicht."
"Wieso?"
"Dann heule ich." 
"O.K." 
Du singst, dein eig'nes Trauerlied...
Ich schreibe einen zettel an eine Freundin, und frage sie ob sie nach der Stunde mit mir raus kommt. 
Sie sieht mich besorgt an und nickt. 
...denn Trauer ist das was du liebst...

#40

Ich war mit K bei Je, mit Ax und H. 
K und ich laufen gerade durch den Nieselregen zurück zu ihm, als er plötzlich fragt, ob wir am Brunnen noch eine kleine pause machen können. Meine Beine werden zu Pudding, mein Herz fängt an zu rasen und ich stammele irgend was von wegen ja klar. 
Er geht vor mir die Stufen zum Brunnen hinauf und lehnt sich dagegen, und ich lehne mich neben ihn. 
"Ich wollte hier nur eine kleine Pause machen, weil ich dir sagen wollte, dass, wenn du wirklich aufhörst deinen Arm... zu bearbeiten und so, wenn du das wirklich schaffst, dann kann ich uns noch eine Chance geben." 
Ich sehe ihn erst ungläubig an, dann bildet sich ein breites Grinsen auf meinem Gesicht. 
Er stellt sich vor mich und legt seine Arme um meinen Hals. "Aber wirklich nur, wenn du das schaffst." 
Ich lächle und nicke. Er legt seinen Arm um mich und wir gehen weiter. 
"Ist wohl wie beim letzen mal, hm? Kannst vor Begeisterung nichts sagen."
Ich lache. "Ja... irgendwie schon." 

#39

Nun, ich treffe mich also morgen mit K.
Ich habe irgendwie gemischte Gefühle...
Einerseits freue ich mich natürlich tierisch... aber andererseits habe ich auch eine riesige Angst... 
Was, wenn ich wieder in so ein loch falle nachdem ich ihn gesehen habe?
Aber andererseits... 
Ich kann es doch sowieso nicht ändern, und wenn ich das jetzt nicht durchziehe dann wird aus der Freundschaft bestimmt nix... und aus Beziehung sowieso nicht...
Er fragte gestern wie mein Arm aussähe...
Seid Mittwoch am verheilen.... hat sich entzündet und sieht deshalb ziemlich schlimm aus, ist es aber eig nicht... 
Sieht aus, als würde er sich Sorgen machen oder? 
Ich habe ihm versprochen mich nicht mehr selbst zu verletzen...
Jetzt kommt die erste Bewährungsprobe. 
Ich habe einen enormen Druck... Aber ich muss es schaffen!
Ich tue das nur für ihn. Weil ich ihn liebe...
Für ihn! Für mich! Für uns?

#38

Ich versinke im völligen Gefühlschaos.
K und ich werden Freunde bleiben, das haben wir geklärt. 
Wir schreiben immer mal wieder kurz in Skype und... es macht mich... glücklich...
Andererseits... das ist wahrscheinlich auch nur weil ich ihn noch liebe...
Aber... ist das denn so schlimm?
Oder sollte ich doch lieber vorerst keinen Kontakt haben?
Was meint ihr?
Wird es mich kaputt machen oder... werde ich so das alles besser auf die Reihe bekommen?
Ich weiß nicht mehr wohin mit meinen Gefühle.
Es soll jetzt endlich Montag sein, ich muss mit Frau D reden.
Ich packe das alles nicht mehr so...

Meine Wunden. Copyright!

#35

Alles in meinem Kopf dreht sich.
K ist fort, A will vielleicht den Kontakt abbrechen.
Ich verliere die wichtigsten Menschen in meinem Leben, und es ist alles meine Schuld!
Weil ich nicht aufhören kann, mir selbst weh zu tun.
Ich kann das alles nicht mehr!
Ich will das alles rückgängig machen verdammt.
Die Klinge versinkt in meinem Arm. Blut läuft. 
Und nochmal.
Und ein drittes Mal.
Erleichterung erfüllt meinem Körper, doch darauf folgt Schuld.
Warum tue ich das eigentlich? Ich mache mir doch nur alles kaputt...
Ich gehe zur Toilette, nehme Klopapier und lege es vorsichtig auf meinen Arm...